两性私房话:男人不爱你的真相

 1 

 

我在网络论坛里看过这样一个故事——

 

当事人是一个外貌经济家世能力都很普通的工薪阶层,但她爱上一个十分优秀的男人,他们之间的确存在客观上的差距,并且还不小。女人不想放弃,在契而不舍的追求下,男人同意跟她试一试。

 

那时,女人的确有种守得云开见月明的满足。在一起后,更是全心全意对他好。男人胃不好,她连续几个月换着花样给他做食疗。

为了保证他每天中午吃到新鲜的饭菜,女人都是趁着午休两小时,快速回家做饭,然后送到男人的公司。

 

有一年夏天,家里停电了,男人热得睡不着。女人硬是一夜没睡,给他扇了一晚上的风。两人出去旅行,大大小小的事宜全是女人操办,半点不让男人插手。就连出行的行李箱,一路也是女人拎着。

 

后来,男人还是选择跟女人分手,并且告诉她“我真的努力了,但我实在没办法爱上你”。女人很伤心,发了帖子,希望网友们出出主意,如何挽回男人?

 

下面的网友留言清一色的调子——

 

这样的男人根本不值得你花心思。

 

分了才好,你一定可以找到更好的归宿。

 

总有一天,这个男人一定会后悔错过了你这么好的女人。

 

……

 

看了这个案例,做个讨论,当今女性的人格越发独立自信,她们在两性关系里,是否还在意男人爱不爱自己?

 

 

 2 

 

这个问题,我问过自己不下十次。综合十次的思量后,个人最终肯定地认为:人格越是独立自信,越会在意对方爱与不爱。

 

恰恰是人格欠缺独立与自信,才会明知道男人不爱自己但依然不肯离开。看似最在意感情的是她们,其实最不在意的才是她们。

 

两性关系中,让人感到痛苦的地方莫过于:你被选择,不是因为被人爱着,而是被人需要着。他与你在一起,不是因为你的魅力,而是因为你的付出。

 

一个精神世界足够健全与饱满的女性,接受不了这样的漠视,所以在意。但在意跟强求是两个维度的概念,在意爱情,但不强求真心。

 

故事中的女人的确对男人用了情,男人也的确辜负了她的情,这也是他选择分手最被人谴责的地方。为什么?

 

在大众眼里,被爱是很难得的,所以它被抬到一个有失公允的高度。一个人只要爱着另一个人,用心对TA好,这就理所当然被认为应该珍惜。

 

且用了情的一方能占据道德高地,但凡另一方不买账,外人都觉得这是狼心狗肺之徒。其实,被爱并没有你以为的那么值钱。

 

在优秀的个体面前,被爱是正常的。被你爱,也可能被其他人爱。那么这份被爱,便不是救命稻草,也不是独独一份,所以对于对方的价值,不会有你认为的那么高。

 

与此同时,被一个平庸之辈爱着,与被一个天之骄子爱着,哪怕都是爱,但在被爱之人眼里的价值也截然不同。扎心了点,但事实就是事实!

 

案例里,为什么女人会选择这个男人?而男人却不选择这个女人?优秀的人做选择是基于自身优秀,不优秀的人做选择是基于他人优秀。

 

谁都不可恨,谁都不可怜。

 

 

 3 

 

很多人会同情女主用情至深,却镜花水月一场空。在这种情感倾向中,少不了会骂这个男人。

 

有一说一,男人十分优秀,女人十分普通。请问在一起后,她不用情去俘虏男人,她还能用什么?好比一个男人,什么都没有的情况下,好不容易得到跟女神试一试的机会,不用真心去对待,你还有什么可以用?

 

如果用真心没有俘虏成功,女人自然不会你的情感买单,非要买,这算不算情感绑架?

 

我听过很多关于男人不爱你的真相——

 

你不够美丽。

 

你不够富有。

 

你不够有趣。

 

你不够独特。

 

……

 

在这类解释下,男人不爱你的理由成千上百,但这一切都基于一个他们不一定会说出口的真相:归根结底,觉得你配不上。

 

就算你们两个人的颜值,物质,家世……从明面上看,并没有差距。但暗地里,谁的智商,悟性,思维高度,人生格局……更低,同样会被另一方认为:你配不上。

 

这个理论,也适用于女人不爱男人的真相。

 

很多人并不能客观接受这一点,代入自身想一想,你有多大机率会爱上一个“各方面”都配不上你的人。理解这一点,当你不被爱时,多少是能够释怀的。

 

 

 4 

 

不知道大家发现没有,网络上有很多这样的视频——

 

一个女人或男人被嫌弃,对方说你配不上我,分手吧。被甩后,他们变得越来越好,甚至远远超过对方。摇身一变一副精英之态,自信满满:感谢你当初的眼瞎,成就了如今的我。

 

一大群看视频的人跟着意YIN了,留言刷刷地发:今天你对我爱理不理,明天我让跟你高攀不起。

 

我一直觉得这样的逆袭者姿态,总有那么一丢丢小人得志的嘴脸。我理解反败为胜的喜悦,但过于放大喜悦带来的得意,其实并不利于个人成长。

 

说问题本身,曾经嫌弃你的人可能的确高攀不起现在的你。可事实上,当初的你也许是真的配不上对方啊!对方择优,有错吗?

 

不仅是配不上对方,可能当初的你连很多人都配不上。就算没被他嫌弃,可能也是被另一个人嫌弃。

 

重点根本不是谁嫌弃了你,而是那个阶段的你并不具备太多让人欣赏的实力。二十岁的时候如果差劲,哪怕三十岁优秀了,也掩盖不了曾经匮乏过。

 

在匮乏阶段,被漠视,被淘汰,是正常的。冷静点,只要对方没有刀架脖子逼你付出,那便没有人欠你什么,只是那时的你不曾得到别人的什么。

 

如果一个同样差劲的人嫌弃差劲的你,这又是另一个角度的情感问题了。今天暂且不谈。

 

好多年前我去逛商场,喜欢上一件皮大衣。看了价格后,售货员问我要不要试一试?我摇摇头:算了,我还买不起。

 

出了专柜后,朋友怒其不争地教育我:干嘛不打自招啊?多丢人是不是?买不起可以说自己不喜欢!没看见售货员鄙视你的那个眼神,我都无地自容。

 

当时我心里也很难过,灰溜溜地走出那个我根本消费不起的地方,对朋友说:没事,我这个年纪多受点白眼,不是坏事,否则真不知道自己几斤几两。手里的钱,配不上自己的欲望,必然会给我以及父母带来灾殃。

 

我太记得那个阶段的自己了,像个蛰伏在暗处的小兽,步伐不矫健,爪子不锋利。但我告诉自己:急不得,得一步步来。

 

现在我喜欢的东西,基本都能毫无顾忌地消费。可我从未因为曾经被售货员鄙视,而盛气凌人。

 

我的战场,根本不在曾经傲慢轻视我的人身上。但这并不意味着我原谅,只是若想要未来的迎风见长,便不应该停留在过去的耿耿于怀。

 

不论男女最难承认的一点:对方不爱我,只是因为我配不上。

 

有句话说“我值得拥有更好的”,这可以是你给自己打鸡血的动力,但不是你个人实力展示的凭据。

 

 

 5 

 

说到这里,衍生一个话题,如果般配这么重要,门当户对到底靠不靠谱?

 

什么是门当户对?两个人的家境,财力,人脉,能力,思维,格局,颜值……皆是旗鼓相当。真要履行门当户对,那基本上很难完成匹配。

 

而且两个人之间的般配是非常私人化的,没有统一标准,比如——

 

我有一百万,你也要有一百万。

 

我在一线城市,你也得在一线城市。

 

我的原生家庭中产,你的原生家庭也要中产。

 

……

 

而是两性关系里,你最在意的范畴,恰恰能与对方契合。很多门不当户不对的男女依然顺利结合且琴瑟和鸣,无外乎是满足——

 

我要的,恰恰是你能给的。你要的,恰恰是我有的。

 

很多人信奉门当户对的理念,这不过是上层人群对于下层人群的警告与洗脑,无外乎是想表达:别痴心妄想。

 

这是一种思维打压,若你还在下层,又信了这个观点,久而久之这种思维会侵蚀你:这家餐厅太昂贵,这件衣服太高档,这个男人太优秀——我不配。

 

不配,这句话允许从别人嘴里说出来,你可以认可,但你不应该认命。接受事实的客观性,但无需妥协于事实的必然性。

 

否则,你难有跨阶的可能。

 

事实上,有脑子的那群人不信门当户对。他们可能对配不上自己的人说,得门当户对。但对于他们配不上的,绝不拿门当户对来自绝后路。

 

偏偏最相信门当户对的,恰恰是那群自身实力并不强的人。很多人之所以越来越牛,那是能突破常人不能突破的心理防线。

 

你越差劲,越不要信门当户对的邪,而是试着扩大可能性。相反,你的成就越高,越应该设置门当户对的门槛,降低被依附的机率。

 

一个想要,一个不给,就看谁更能打准对方的七寸。目前的大数据是:上层用“门当户对”把下层打得死死的!

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